Телевидение дает возможность многим политикам высказаться, но некоторых политиков оно заставляет и замолчать. Как это, например, случилось во время интервью Виктора Ющенко каналу «1+1», когда ведущая перебила президента с просьбой прерваться на рекламу. И президент прервался, чтобы дать слово каплям от насморка, сладким газированным напиткам и женским прокладкам. При этом рекламный блок даже по меркам украинского телевидения был продолжительным. А чего? Все, что скажет наш президент, все знают, а телевизионщикам нужно «нарубить капусты» не отходя от кассы.
Правда, я с трудом представляю, например, выступление Путина, Лукашенко, того же Буша или Саркози, которое перебивается рекламой. Но это – у них. У нас же президент давно стал частью шоу-бизнеса. Мастер разговорного жанра, человек, способный усыпить любую аудиторию. И парламент у нас тоже чистой воды шоу-бизнес: тут тебе и бои без правил, и эротический триллер с подсчетом голосов в туалете, и фильм ужасов, где одинокий спикер закрыт и забыт в своем кабинете. У нас домохозяйки уже бросили смотреть мексиканские сериалы и смотрят канал «Рада»: им же интересно, кому отдаст свою благосклонность Раечка Богатырева, как без зарплаты прокормит свою семью Додик Жвания и как, в конце концов, выберется из своего кабинета Сенечка Яценюк. Правительство у нас тоже шоу-бизнес, правда, там театр одного актера, вернее актрисы. Но, правда, КАКОЙ актрисы! Там даже Станиславский орал бы: «Верю, верю, верю!» И МВД совместно с Киевской мэрией тоже шоу-бизнес. Но эти, правда, ближе к цирку и клоунаде, в которой клоун Бим бьет клоуна Бома в пах и при этом травмирует себе колено, которое у него болит с того момента, как он на нем стоял на арене, то есть на майдане.
А может, их всех взять и поменять местами? Политиков – в шоу-бизнес, а шоу-бизнес – в политику? Например, президентом назначить Михаила Поплавского. А что? Он тоже любит пчел и вышиванки, а также думает, что он самый великий украинец. Да и международные переговоры станет легче вести. Оппоненты - ему претензии, а Поплавский им своим неподражаемым голосом - «Крапива ты моя, крапива». После этого все согласятся на наши условия! «Газпром» будет бесплатно гнать газ, да еще приплачивать, чтобы мы Поплавского из страны на переговоры не пускали. Группу «ВиаГра» можно назначить премьер-министром. Мол, в правительстве была одна красивая женщина, теперь будет две. А стрелять глазками и носить «Луи Виттон» они уже умеют. Почему именно «ВиаГру»? Да потому, что, глядя на наш Кабмин, понимаешь, что только двойная порция виагры заставит поднять потенциал у министров, ведь все остальное им уже не помогает. Принцип «чем выше любовь, тем ниже поцелуи» будет введен для наказания и поощрения. Провинившихся - к президенту Поплавскому, отличившихся - к премьеру «ВиаГре».
А спикером назначить Сердючку. Во-первых, она любому депутату фору даст. Во-вторых, Сердючке нравится, когда возле нее толпятся потные и сопящие мужики. И в третьих, утрем нос Путину с его знанием немецкого языка. Сердючка тоже немецкий знает и даже на нем поет. (Айн, цвай, ай-лю-лю).Во главе МВД нужно поставить группу «Вечерний квартал», которая, во-первых, хорошо знает всех криминальных авторитетов – выступала у них на днях рождения и корпоративах. Во-вторых, у бывших кавээнщиков есть уникальное средство для пыток, которое не оставляет следов – их шутки. После трех часов беспрерывных «квартальных» шуток сломается любой рецидивист.
Но, увы, такая замена никогда не состоится и не потому, что наши шоумены не справятся с политикой – справятся. А потому, что наши политики так любят власть, что никому и ни при каких условиях ее не отдадут. Вот нам и дальше придется наблюдать по телевидению политику (прерываемую рекламой), неотличимую от шоу-бизнеса.
По материалам жж http://don-alexej.livejournal.com/107286.html
|
